Стоит ли учить ребенка давать сдачи?

Или вы предпочитаете Мирное урегулирование

  (консультация для родителей)

 Учить ли детей «давать сдачи». Этот вопрос чаще возникает у родителей, дети которых 2-4 лет. Как раз в этом возрасте дети активно социализируются, и, естественно, возникают и конфликты. Вопрос достаточно серьезный, ведь в зависимости от ответа  последствия будут диаметрально противоположными. Начнем с того, что реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Наше общество в целом весьма агрессивно.  Не все дети и не все взрослые отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться. Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах? Давайте разберемся, что значит «дать сдачи». В понимании родителей дошкольников это означает – если тебя обидели, ответь этому человеку тем же. То есть механизм регулировки «этой сдачи» - око за око.  «Дать сдачи», то есть оказать физический или словесный отпор обидчику, по сути, означает ответить агрессией на агрессию. Для родителей  чаще всего это означает, если тебя обозвали – обзови в ответ, если ударили – ударь, отобрали игрушку – забери обратно. Из этого следует то, что ребенок-дошкольник, каким-то невероятным образом, по мнению родителей, должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может позволить себе в данной ситуации. То есть объективно оценить поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора. Так почему же один другого обозвал дураком, а в ответ получил в лоб камнем и отправился в травм пункт? Это уже не око за око, а превышение «необходимой обороны». Но если взрослые в большинстве случаев отдают предпочтение словесной перепалке, то дошколята спешат тут же затеять драку. Все потому, что у них слабо развита такая черта, как произвольность психики – способность сознательно менять и контролировать свои реакции на окружающую действительность. Проще говоря, ребенок еще не может понять где, когда и кому давать сдачи. Это и есть одна из главных причин, по которой лучше не поощрять ребенка давать физический отпор. К тому же он вряд ли сумеет рассчитать свою силу и может сильно поранить задиру. Есть разница между тем, когда хватается за палку взрослый, который может предвидеть последствия поступка, или дошкольник, который этого сделать не сможет. Дошкольник в принципе не может оценить т последствия своих действий. При этом, родители не представляют, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «стукни его тоже» и при этом учат, что драться плохо. Ребенок не может четко дифференцировать, когда он нападает, а когда защищается. Он может ударить ребенка, который случайно задел его машинкой. В его понимании он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. Неужели, родители, на самом деле, предполагают, что их дошкольник (особенно двух, трех летка), давая сдачи обидчику, анализирует в голове все эти нюансы? Когда родители учат своего дошколенка давать сдачи – они подвергают риску, в первую очередь, его же безопасность. Велика вероятность того, что обидчик окажется крупнее и сильнее и в ответ даст сдачи вашему ребенку и обязательно завяжется драка. А если в драке ваш ребенок нанесет сильный физический урон другому и вам придется отвечать? Или соперник не рассчитает силы, и ваш сильно пострадает? Одной сдачей дело, наверняка, не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Следовательно, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и серьезных травм. Лучше сразу научить дошкольника звать на помощь воспитателя. Это совсем не говорит о том, что ребенок ябедничает. Это значит, что он хочет научиться договариваться и решать конфликты мирным путем на примере действий адекватного взрослого.

Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор. Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной. Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию. Если у вашего годовалого или двухгодовалого ребенка кто-то взял без разрешения его игрушку, и родитель говорит, что надо делиться. Он не защищает интересы ребенка в данной ситуации, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь защищать себя и свои интересы. Родителям необходимо научить своего малыша правильно вести себя в данной ситуации. То есть, когда у ребенка отобрали игрушку, сначала родитель за ребенка говорит: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Такой способ показывает, как решить конфликтную ситуацию с помощью слов. В идеале, конечно если мама ребенка который забирает игрушку, сама вмешается в ситуацию, и скажет своему чаду, что так делать не следует, что это игрушка чужая, и чтобы ей поиграть, нужно спросить разрешения.  

Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель. Вы должны помнить, что, пока вас нет рядом, за безопасность ребенка отвечают педагоги. Они и должны разрешать конфликтные ситуации непосредственно на месте.  А ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться (это касается дошколят постарше).  Последних, лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!». Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя. Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим. Это умение очень пригодится для того чтобы взрослый, более мудрый человек помог разрешить конфликт и тем самым, научил этому детей. Помните лучшая драка это та, которой удалось избежать. Следует заметить, что среди старших дошкольников значительно реже встречаются заядлые драчуны, чем среди младших. Это потому, что у старших дошколят значительно лучше развиты речевые навыки, и они могут лучше выразить свои желания и договориться со сверстником полюбовно. Если конфликты возникают только у вашего ребенка и с разными детьми, то возможно ваш ребенок, так сказать «из под тишка», провоцирует конфликтные ситуации. Попросите педагога обратить внимание. И даже если есть «драчун» в группе, то он, как правило, выбирает себе жертв, а не колотит всех подряд, даже если это несколько человек, то все равно это не все дети. Если ваш ребенок попал в число этих жертв, то это может говорить о том, что ваш ребенок сам периодически ищет способы соприкосновения с «драчуном», или дает нужную «забияке» реакцию. Учите ребенка избегать  общения с такими детьми. Но это не должно выглядеть таким образом, что не успел ваш ребенок зайти в группу, он уже с порога кричит драчуну: «А мне мама сказала с тобой не играть!». Вероятнее всего, это спровоцирует новую конфликтную ситуацию. Если вы предложите ребенку в форме совета не играть с такими детьми, а не в указательной форме, то скорее всего такой ситуации не возникнет. Избегайте дома постоянных разговоров о «драчуне» и самих конфликтных ситуациях, это, как раз, сконцентрирует внимание ребенка на данном ребенке и будет вызывать интерес к нему. Больше в разговоре о садике уделяйте внимания позитивным моментам и детям, которых вы бы хотели видеть в качестве друзей своего ребенка.

Параллельно важно привить дошколенку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать. Ребенок учится этому в семье. Если вы дома общаетесь по такому принципу, он автоматически усвоит полезный урок. Также очень полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок. Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая, таким образом, новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке. А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении. Если вы с раннего детства покажете ребенку только физический способ разрешения конфликта, то вряд ли он сможет найти общий язык со сверстниками в старшем дошкольном возрасте. Они будут его сторониться, и есть вероятность того что он не сможет дружить с тем, с кем захочется ему. Помните также о разных типах темперамента. Есть тихие спокойные дети, а есть шумные и вездесущие. И соответственно они по-разному будут взаимодействовать с окружающими в одних и тех же ситуациях.

В школьном возрасте уже другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже не всегда имеет смысл. И уж точно, не всегда это следует делать напрямую. Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить где он обороняется, а где нападает, может рассчитать силу удара. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты. Если вашего сына или дочь обижают в начальной школе, то ваша линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам. Ваша цель – вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему чаду вспомнить, какой поступок он совершил накануне (этого не возможно сделать с ребенком дошкольного возраста). Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте. Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка. И будет хорошо, если именно вы научите его разным «отвечалкам», которые существуют в любой детской субкультуре. Например: «Кто обзывается, сам так и называется», «От такого же слышу». Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу. Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется. Имеют различия мальчики и девочки. Безусловно, мальчик должен уметь «постоять за себя». Возникает вопрос: «Он должен уметь ответить на удар или заблокировать удар соперника?». Разница колоссальная. Папа может показать сыну эффективные приемы самозащиты. Это мальчика только закалит и придаст ему мужественности. А девочки вообще не должны применять физическую силу в разрешении конфликта. Если у вас дочь, вы должны незамедлительно дать понять обидчикам, что девочка находится под вашей защитой и что с ней так вести себя нельзя». С ранних лет девочек необходимо учить уважать чужую физическую силу. Не задирать мальчиков. Пусть риск оказаться в нокауте за словесные оскорбления мужчины невелик, дамы всех возрастов должны четко понимать: джентльменов провоцировать не стоит. Все же, вероятность встретиться с мужчиной, которого социальные рамки не смущают, существует всегда. 

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить «давать сдачи». Может быть и надо, но точно не в дошкольном возрасте.

Все информационные, фото, видео материалы на официальном сайте образовательной организации размещены с согласия сотрудников, родителей (законных представителей) обучающихся в соответствии с Федеральным законом от 27. 07. 2006 г. № 152-ФЗ «О персональных данных».

© 1967-2020 МАДОУ г.Хабаровска "Детский сад комбинированного вида №199".     

www.детский-сад199.рф

Хабаровск, Россия

680032, ул.Геодезическая 4а

Email: mdou-199@bk.ru
+7 (4212) 32-15-13